Microcredito

Bon día. Vengo a solicitar un crédito

-Encantado de atenderle, don Jordi. Veamos ...¿qué cantidad solicita?

-1 Euro.

-¿Cómo...? Por favor, don Jordi, no es necesario solicitar un Crédito por esa cantidad. Puede Vd. retirarlo de Cualquiera de sus cuentas. ¿Se lo saco de su cuenta corriente o de su libreta de ahorro?

He dicho que quiero que se me conceda un crédito POR UN EURO!
-Sino me lo conceden, cancelo la cuenta, la libreta, el fondo de inversiones y me voy a otro banco, collons!

-Desde luego, no tenemos ningún inconveniente en concederle su crédito, faltaría más. Bien . ¿qué plazo desea?

-Un mes.

-¿Un mes ?....... Bien, como es un plazo corto le aplicaremos un interés de un 10% y .. por ser Vd. uno de nuestros mejores clientes, lo dejaremos en un 5%.
¿Le conviene?

-Molt bé. Como garantía, quiero dejar el Mercedes.

-¿El Mercedes? ¡Pero, don Jordi! Por esa cantidad no es necesario que nos deje una garantía. Además, tratándose de Vd., sobra cualquier garantía...

-He dicho que quiero dejar de garantía EL MERCEDES! ¡Si no me lo aceptan, cancelo la cuenta, la libreta, el fondo de inversiones y me voy a otro banco, cony!

-¡Oh, no, no, don Jordi!¡Por favor! Aceptamos con mucho gusto su garantía, claro que sí. Puede dejarlo en el parking de la oficina. Ahora, no tiene más que firmar aquí. Eso es. Muy bien don Jordi.

-Muchas gracias y a su disposición. Hasta pronto.

Don Jordi llega a casa y se dirige exultante a su mujer:
-¡¡Montserrat!! ¡Ya nos podemos ir de vacaciones!¡¡¡ENCONTRÉ PARKING VIGILADO PARA EL MERCEDES DURANTE UN MES, Y POR SÓLO 1,05 EUROS!!!


PD: No es que los catalanes SEAN AGARRAOS...LO QUE SON UNOS COMERCIANTES DE COLLONS!!!

Puedo prometer y prometo 400.000 trabajos, bueno, quiero decir 40.000 felaciones

La propuesta de una candidata al senado belga es de 40.000 felaciones a sus votantes.

Tania Dervaux, candidata al senado belga, ha hecho esta promesa revolucionaria.

Todo empezó con su descontento por la política de empleo que tienen el resto de partidos , las propuestas de creación de empleo eran una mierda e inició la campaña concienciada con la falta de empleo en su país, decidió participar en una campaña donde posando desnuda y prometía 400.000 "jobs" (trabajos).

Esto, dejó con ganas a sus votantes, que le remitieron numerosos correos electrónicos pidiéndole que en lugar de 400.000 jobs (trabajos), les ofreciera 400.000 blowjobs (felaciones).

Como todos los políticos, tuvo que rectificar (en este caso a tiempo) y prometió (eso si bajando la cantidad) que exprimiría estos recursos naturales tan gentilmente ofrecidos, a los primeros 40.000 primeros en escribirse en una lista accesible desde la web de su partido.

Tambien puso condiciones, los gastos de desplazamiento irán a cuenta del partido, como el uso de preservativo (que debe poner el votante), un límite de 5 minutos y libertad para que la candidata lleve la iniciativa, de modo que no le pidan una "introducción más profunda" que la que ella quiera hacer.

Si el beneficiario tiene algún problema con que la sesión sea en persona, está la opción de recibir una felación virtual a través de Second Life.

Duermo 4 horas

Yo duermo cuatro horas, bueno cuando estoy cansado y me dejan los niños duermo hasta 6 horas y ¿por que?, es imposible hacer en un día todo lo que dicen que hay que hacer en un día... a las pruebas me remito...

Todos los días hay que comerse una manzana, y un plátano para el potasio. Todos los días hay que beberse dos litros de agua... Bueno hay gente que bebe más, todos conocemos a gente que dice que bebe cinco litros. Que digo yo que éstos no mearán, romperán aguas. A esto hay que sumar que todos los días hay que tomar un Actimel, para tener 'L Casei Inmunitas', que no sabemos lo que es, pero por lo visto, si no te comes un millón y medio todos los días, ves a la gente borrosa. Todos los días hay que tomar una aspirina para prevenir los infartos y dos dedos de vino y un vaso de cerveza. Bueno, si te lo tomas todo junto, aunque te dé el infarto, ni te enteras.

Todos los días hay que comer fibra, mucha fibra, cuanta más, mejor. Hasta que consigas cagar una camiseta. Y también te tienes que comer una naranja, para la vitamina C. Y un donut, si quieres tener un día redondo. Por supuesto, hay que hacer las tres comidas diarias, sin olvidarte que cada vez hay que masticar cien veces... y después lavarte los dientes, o sea, después del Actimel, los dientes, después del plátano, los dientes... Así hasta que te los desgastes. No te preocupes, ahora ponen unas fundas y para desgastar una funda con un cepillo de dientes hacen falta muchos huevos. Haciendo el cálculo, sólo en comer se te van cinco horitas.

Todos los días hay que dormir ocho horas y trabajar otras ocho, más las cinco que empleamos en comer, veintiuna. Nos quedan tres.
Curiosamente, según las estadísticas, los españoles vemos tres horas diarias la televisión. Pues ya la hemos liado. Porque todos los días hay que caminar, por lo menos media hora. Y hay que cuidar las amistades. (Porque las amistades son como una planta, hay que regarlas a diario). Y todos los días hay que estar bien informado. Así que hay que leer, por lo menos, dos periódicos para contrastar. ¿Ves? Al menos, esto lo lleva mi padre a rajatabla. Todas las mañanas se lee el As y el Marca.

¡Ah! Y no olvidemos que hay que practicar sexo todos los días, pero sin caer en la rutina, con lo cual, hay que innovar. Por cierto, te recuerdo que después de cada comida hay que lavarse los dientes. También hay que hacer las camas, y barrer y fregar y poner la lavadora y no te digo ya si tienes perro, lo mejor es suicidarte.

En fin, a mí me salen 29 horas. La única posibilidad que se me ocurre es hacer varias cosas a la vez. Por ejemplo, mientras te duchas, puedes abrir la boca y así vas bebiendo agua. Al mismo tiempo que te secas, puedes comerte un donut metiendo el plátano por el agujero. Y cuando salgas del baño, a la vez que caminas, puedes hacer el amor con tu pareja en la postura de la carretilla, métete una escoba por el culo y vas barriendo. Y tu pareja que vaya viendo la televisión y te lo cuenta. Te queda una mano libre: ¡llama a tus padres! ¡Y bebe vino, joder! Bebe vino... y cerveza...

Por cierto ¿no te vas a apuntar a una ONG? Desde luego... qué falta de... todo, no se como no te da verguenza.... !!!!!!!!!

Apologia de los pedetes

Pedete en directo




Pedos peligrosos

¿Cúal es tu sueldo?

Definiciones

Cajeras que tienen que usar pañales

Pues si, aunque es para partirse de risa, no tiene ninguna gracia. Estas cajeras, tienen que usar pañales porque no les dan una pausa para ir al baño. Noticia publicada en 20 Minutos.es
Total son solo nueve horas, y la in gesta recomendada de agua al día son dos litros, por lo que deducimos que los propietarios de esta cadena de supermercados deben pensar que van al baño a arreglarse un poco el maquillaje y charlar sobre los novios.
También podríamos pensar, que con esta cultura empresarial de siglos pasados, los Dinosaurios que la dirigen, pueden estar bastante achacosos con su próstatas y ulceras a reventar... y pensarán que para sufrir, que sufran todos ...

La vakilla Karateka

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